Чет заглохла темка, надо поднять.

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Порадовал:

Верблюд может две недели не пить. Уважаю.

   

умничка, порадовал старушку гному

А воть еще несколько))
======
Нубы пришли в Круму.
"Экспа" подумали нубы.
"Еда" подумала экспа.
======
На берегу реки, обкурившись антидотов, сидит ельф. Тут подруливает гном на осадном големе:
-Слышь светлоухий, где тут брод?
-Релакс чувак, иди прямо и будет все ок.
Ну гном на големе разбигается и в реку. Голем уходит под воду, гном весь мокрый вылезает, подбегает к ельфу:
-Какое ок я из тебя ща ельфятину сделаю
- А утки полчаса назад по пояс прошли.
======
Орк мчался что есть мочи на своем драконе...
А рядом бежал Светлоухий и всем своим видом показывал, что просто прогуливается.
======
Полез дварф на дерево собирать яблоки. Собрал, а слезть не может.
Вся деревня собралась, все советуют, но тот никак слезть не может.
Проходил мимо орк.
- Почему дварф на дереве сидит?
- Слезть не может.
- Ну, несите верёвку.
Принесли веревку.
- Забрасывайте один конец дварфу.
Дварф поймал веревку.
- А теперь сильно дёргайте.
Народ дёрнул верёвку, дварф как плюхнется на землю!!!
- Ты что, совсем дурак что ли?
- Успокойся дварф, меня так в прошлом году из колодца вытаскивали.
======
Идет гном по рынку - видит мозги разложены на прилавке - кило мозгов хумана - 100а, кило мозгов темного эльфа - 200а, кило мозгов эльфа - 500а, кило мозгов орка - 10к
- А почему орочьи мозги такие дорогие?
- А ты знаешь скока их перебить надо, что бы килограмм набрался?
======
Бежит по дороге между Дионом и Гираном фул пати гномов:
Лидер пати:
- Гномы!!! Когда мы бежим земля трясется?
- Трясется! Трясется!
- Гномы!!! А когда мы бежим мобы разбегаются?
- Разбегаются! Разбегаются!
- Ну чем мы, гномики, не Дестры?
======
Встречаются в ДП двое. Знакомятся.
- Я шаман.
- А я СХ. Слушай, раз ты шаман, угадывай мои мысли.
Я тебе за каждую угаданную по 100к плачу.
- Да я ж не профет, я шаман...
- Зелёный, ты че, не понял? По 100к! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
- Вот ты идёшь из Драгон Валей. Hаверное, думаешь о том, как классно покачался!
- Правильно, шаман! Вот тебе 100к! Угадывай дальше!
- А раз классно покачался, значит шмотку выбил классную. Hаверное, ты о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется отдавать её клану..
- Еще 100к!
- А раз не хочется, значит, клан о тебе не очень заботится...
- Hу, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: заныкать её что ли?
- Стоп, зелёный! Hа вот тебе миллион!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Зелёный, это уже не мысль. Это - идея!
======
Орки перед штурмом лагеря эльфов.

Командир орков: Мы вновь докажем силу нашего оружия!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы перережем всех эльфийских мужчин!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы надругаемся над эльфийскими женщинами!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Да смотрите, не перепутайте как в прошлый раз…
======
Поймал как-то орк золотую рыбку.
Рыбка ему и говорит:
-Ну что орк, я волшебная рыбка, исполню все твои желания.
Орк:
-Ухты!!! Лети, лети леписток через север на восток......
======

ыыыыыыы

Апрель, капель, тепло и лето близко!
В листве зеленой пригород утоп.
Все это - Краснодар. А я - в Новосибирске.
Пойду, усядусь задницей в сугроб.

Так навеяло...мож кого улыбнёть
              СРТЕКОЗА И МУРАВЕЙ
  В июльский день по-летне жаркий
  Забыв об отдыхе давно
  Разя бензином и соляркой
  Пёр муравей домой бревно
  Вдруг на поляне возле речки
  он обалдев поднял глаза
  Там беззаботно и лениво
  В тени дремала стрекоза

  Уже сентябрь сменяет лето
  Дождь через день стучит в окно
  Добыв себе фуфайку гдето
  Прёт муравей домой бревно
  А на пароме через речку
  В тени зонта, прикрыв глаза
  В театр или дискотеку
  Плывёт неспешно стрекоза

  Зима проклятая лютует
  Тулуп не греет ни хрена
  Но муровей не протестует-
  Влачет по снегу два бревна
  Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
  И вдруг увидел в соболях
  Лихие три коня в упряжке
  мчат стрекозу в своих санях.

  -Куда летиш-скажи, подруга, не зная сути бытия?
  -Для проведения досуга
  На званый ужин еду я.
  Приятно выпить рюмку чая
  В кругу талантливых людей
  Люблю бомонда дух вкушая
  Зреть зарождение идей....

  Взвалив на плечи брёвна снова
  Ей муравей ответил так
  *Увидеш если там Крылова
Скажи ему что он ...дак!*

Ну и небольшой пошлый баянчик в догонку))))больно не бейте)
Накопано в блогах. Я не просто плакала, я рыдала  Оригинал (с)Pepel

"Поздравьте меня! Я купила книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет.
Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!

Глава "учиться массировать женские гениталии"

"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)

"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"

"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)

"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)

"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)

"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)

"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю…)

"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"… (чур меня, чур!)

"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)

"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны…)

"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?)

"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!)

"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)

"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Ну как они это делают?)

"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)

"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)

"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)

"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)

"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о'клок)

"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)

"...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)

"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но - счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?)

"Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО??? Он ЧЕМ????????)

"сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... А потом достал из морозильной камеры - и степлером его, степлером)

"Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом" (Да, увольте ваши голосовые связки)

"...вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды..." (Какой кадр для фильма ужасов...)

"Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация" (М-да, цитата для книги "Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания")

"...когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом..." (Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)

"Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью" (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади...)"

Басня: Герой и крыса

упал герой мечём сражённый,
он босса бил за лут мажёрный ,
но меч ужасного врага
проткнул на сквоз ему бока.

траву на поле орашая ,
он лужу крови испуская ,
исчез с экрана своего
рестарт случися у него.

во всём виновны были лаги,
не выдержав такой напряги
комп рестартнулся и сейчас
грузил винду который час.

и вот рестарт компа окончен
герой набрал пароль логин,
но вход в систему долог очень
комп всё по прежнему тупил,

и всёже чудо происходит
идёт загрузка всех текстур
и чтоб себя кропаль расслабить
решил он сделать перекур.

картинка есть всё вроде в норме
хоть и потерена экспа
(типа думал про себя)
-"как воскрешусь пойду обратно
прикончу босса падлеца."

но есть ужаснее проблема
доспехи дропнулись с него,
не глюканула бы система
всё былоб просто хорошо.

и тут как тут возникла крыса
удачный лут-он очень рад
подняв доспехи улыбнувшись
покинул поле брани, гад.

а воин на последнем вздохе
кричит в приват ему-"отдай",
но крыса вставил уже ноги
в ответ пустив свой матный лай

герой ушёл -обижен очень
что кровью лутался весь шмот,
ведь проводив бесонно ночи
копил он деньги на него.

теперь он больше не играет
ведь в жизни есть дела важней
пошёл в подъезд и накурился
он в обществе своих друзей

а в чём прикол всей этой басни
я сам не понял нихрена
я просто так все эти строчки
набил от делать нехера

пацталом )))))))))))))

Чёртова псина
Му-Му никак не тонула.
В очередной раз швырнув в нее кирпич, Герасим, невнятно мыча, взялся за весла и описал на лодке широкий круг, укоризненно глядя на безмятежно лежащую в центре окружности собачку.

Му-Му меланхолично смотрела в небо и изредка немотивированно шевелила левой задней лапой. Злобно плюнув в воду ("Не плюй в колодец...!" - раздался было с небес звучный голос, но глухонемой не обратил на явное знамение никакого внимания), Герасим пошарил на дне лодки и достал багор. Потыкал им в серое мохнатое тельце, лениво бултыхающееся среди палок и веток.
- Ы-ы? - промычал он, что, надо думать, долженствовало означать: "Чертова псина, ну сколько можно?". Му-Му перевернулась на живот и одним глазом вопросительно посмотрела на хозяина.
Запас кирпичей, погруженных в лодку, был исчерпан.
В нарушение всех законов физики, тщедушная собачонка с привязанным к каждой лапе здоровенным куском камня, лихо выгребала по глади озера, и даже не пыталась утонуть. Будь на месте Герасима кто-то другой - хотя бы самый захудалый богослов - он бы непременно задумался и вывел бы для себя ослепительную истину о неисповедимости путей господних и все такое прочее. Но Герасим был простым крестьянином. Задумавшись, он пришел к простому решению - проколоть собаку вилами.
Для этого пришлось грести к берегу.

Вилы нашлись в ближайшем овине. Не глядя на гуляющую туда-сюда по берегу изрядную толпу жалостливо заламывающих руки зрителей, огромный мужик, заросший сивыми нечесаными волосами, словно мамонт вломился внутрь, схватил инструмент и прыгнул обратно в лодку. Герасима боялись, поэтому остановить его никто не попытался, и только самые смелые кричали издалека: "Пошто животину тиранишь, ирод?".
Кричать было хорошо и удобно, все знали, что глухой как пень Герасим этого даже не заметит.
Му-Му уже снова перевернулась на спину и плавала теперь мелкими кругами, для интереса вихляя хвостом. Пущенные в нее могучей рукой вилы собачонку словно бы раззадорили - она стремительно набрала приличную скорость, так что бурун стал напоминать след лоцманского катера, и угрожающе таранила лодку лобастой головой с развевающимися ушами.
Борт треснул и вогнулся внутрь. Хватая руками воздух, Герасим с истошным мычаньем хлопнулся в воду.
Плавать он не умел, да вдобавок ко всему, еще и тяжелая, намокшая в воде собака лезла к нему на плечи, больно стучала кирпичами по голове. Мычанье быстро перешло в бульканье, потом в маленьком водовороте закружился рукав холстинной рубахи - и Герасим исчез.
Утомившаяся Му-Му, отфыркиваясь, поплыла к берегу. Тяжело чавкая привязанными кирпичами по скользкой глине, она выбралась на траву и принялась радостно отряхиваться.
Народ на берегу молча поглядел на нее и, шепотом переругиваясь, разошелся по своим делам. Один только слепой бродяга сидел на зеленом пригорке и дребезжащим голосом тянул лазаря.
Смеркалось.

Стихи с чёрным юмором
Стихи с чёрным юмором...

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ!!!! Не читать лицам с хрупкой психикой, а так же детям...

Маленький Костя с карниза сорвался, Крик его вскоре внизу оборвался. Бабушка в комнату кинулась ланью... Нет! Не задел он горшочек с геранью.

Мальчик Володя в море купался. Мимо катер стрелою промчался. Аж до упаду дяди смеялись: Вовкины плавки с винта не снимались.

Маленький мальчик зашел в магазин, Сзади к нему прислонился грузин... Раз прислонился, другой прислонился... Мальчик неделю на стул не садился.

Вася pешил научиться летать И сиганул с подоконника... Гоpько pыдает несчастная мать : Снял кто-то кеды с покойника.

Мальчик собаку погладить хотел. Пес облизнулся и мальчика съел. Бедный пацан не успел даже охнуть... Hужно коpмить домашних животных!!!

Весельчак - дедуля пошутить любил: Внучке pжавый гвоздик в темечко забил. Помиpала внучка под веселый смех - Hасмешила шутка pодственников всех.

Дети однажды в пеpнатых игpали. Весело в небо с балкона взлетали. Слышались кpики и pадостный смех... Вова сумел улететь дальше всех.

Девушка кpасивая В кустах лежит нагой... Дpугой бы изнасиловал , А я лишь пнул ногой !!!

В лес по гpибы Ивановы ходили. После соседей своих угостили. Остался в живых только дядя Алеша : Гpиб ему , видно , попался хоpоший...

Мама детишкам своим подаpила : Пете - топоpик, Сеpеженьке - шило, Митеньке - ломик, а Васеньке - ножик... Пьяный сосед больше их не тpевожит.

Гена (совсем еще маленький мальчик ) Сунул в pозетку свой тоненький пальчик. Очень довольна им бабушка Веpа : Гена тепеpь светит вместо тоpшеpа.

Маленький Петя с палкой игpал. Палкой нечаянно в дядю попал. Дядя сказал :" У-у,егоза !" Долго на пальцах моpгали глаза.

Маленький мальчик на лифте катался. Все ничего, только трос оборвался. В шахте нашли обгоревшее тело - Он повторил подвиг Гастелло.

Маленький мальчик нашел "Першинг-2", Красную кнопку нажал у крыла. Долго японцы понять не могли, Что за грибок вырастает вдали.

Маленький мальчик нашел пистолет. Школа стоит, а директора нет.

Маленький мальчик залез в холодильник, Ножкой случайно нажал на рубильник. Вот уж сопля замерзает в носу... Нет, не успеет доесть колбасу!

Маленький мальчик залез на окошко, Свесился вниз неразумная крошка... В брызгах кровавых асфальт и забор... Мальчик в прохожих метнул помидор.

Маленький мальчик ямку копал. Вдруг по железу ударил металл. Руки на елке,а яйца у дуба: С миной нельзя обращаться так грубо.

Маленький мальчик сидел и удил, Мимо большой проплывал крокодил. Хрустнули кости в могучей руке... Труп крокодила плывет по реке.

Вовка в канаве нашел пистолет, Больше у Вовки родителей нет.

Девочка Маша просила конфетку. "Сунь-ка ты пальчики лучше в розетку!" Быстро обуглились детские кости, Долго смеялись над шуткою гости.

Девочка Маша нашла мухомор. Ей приглянулся на шляпке узор. "Вкусный, должно быть!" - решила она... Скорая помощь уже не нужна.

Девочка-крошка по имени Рита Тихо играла с куском динамита. Взрыв вдруг раздался на улице Жданова... Глазки - в Медведково, попка - в Чертаново.

Девочка в темном лесочке гуляла, Песенку тихо она напевала. Вдруг из-за кустика прыгнули волки - Попка осталась болтаться на елке.

Девочка с горки каталась на санках, Рядом катались солдаты на танках. Косточки хрустнули словно капуста, Стало на горке уныло и пусто...

Девочка в речку случайно упала. Мама за это ее не ругала. Прежде чем дочку свою отругать, Нужно еще водолаза позвать...

Маленький мальчик веревку нашел, С этой игрушкой он в школу пришел. Долго смеялись довольные дети - Лысый директор висит в туалете.

Поезд стоял "Тбилиси - Баку", Дверью зажало башку старику. Поезд поехал, старик побежал... Долго я взглядом его провожал.

Дети в пруду водяного искали - В воду ручные гранаты бросали. Выполз на берег - без ног и без глаз - Не водяной а, увы, - водолаз.

Девушка с хроменьким дедушкой шла, Банда насильников их догнала... Кто мог подумать, что вместо ноги У деда обрезок чугунной трубы!

Мед Пяточек Винни - Пуху принес, Винни, конечно, был, тронут до слез: Прямо к обеду пришел Пяточек! Будет сегодня у нас шашлычок!

Поздняя осень, грачи улетели, Голуби сдохли, лягушек поели, Псы озверели, коты одичали, Давно мы реформы такой не встречали.

Вазу случайно малышка разбила, Мама ее не ругала, не била. Нежно взяла баловницу за ножки И помахала ей вслед из окошка.

Внукам частенько рассказывал дед, Будто бы раньше был правый кадет. Дети сыграли в 17-й год: Штурмом - квартиру, а деда - в расход.

Маленький мальчик бомбу нашел, В печку засунул и в школу пошел, Вечером бабушка печку топила, Много народа ее хоронило.

Маленький мальчик варенье варил, Вместо лимонов лимонки ложил, Вечером тетя пришла снимать пенки, Долго мозги соскребали со стенки.

Девочка Маша - дочь адмирала Красную кнопку в подлодке нажала, С ревом взлетели ракеты "Оскар", Славный был остров Мадагаскар.

Маленький мальчик нашел кимоно, Пару приемов он взял из кино, С криком "кийя" и ураром ноги, Папины яйца стекли в сапоги.

Спят усталые зверюшки... В паутинке дремлет мушка. Зацепившись за крючок, Спит притихший червячок. Став похож на уголек, Спит сгоревший мотылек. Дремлет безмятежным сном Клоп, придавленный бревном. Спит на плоский блин похож Под каток попавший еж. Подавившись скорлупой, Спит бельчонок под сосной. Мертвым сном бурундучок Спит, наткнувшись на сучок. Утонув в вонючей луже, Спит цыпленок и не тужит. А на высохшем полу Рыбки кучкой спят в углу. Спит, намотанный на шину, Уж, попавший под машину. Спит убитая лисичка, Спит задушенная птичка, Спит застреленный зайчишка, В мышеловке дремлет мышка. Спит, прикрывши лапой носик, С голодухи сдохший песик. Спит повешенная кошка, Спит раздавленная блошка, Спят усталые зверюшки, Спи, а то прибью подушкой!

у мну их многа...потом ещё выложу на досуге

MAЛЬЧИK ЗA ГPУШEЙ HA ДEPEBO BЛEЗ, CTAPЫЙ ПAXOM ДOCTAET CBOЙ OБPEЗ. CЛЫШИTCЯ BЫCTPEЛ, И CTOPOЖ УПAЛ : MAЛЬЧИK БЫCTPEE "BИHЧECTEP" ДOCTAЛ.

KЛACC OKTЯБPЯT B ПИOHEPЫ BCTУПИЛ, ЭTO COБЫTЬE OTMETИTЬ PEШИЛ. ПETЯ XOTEЛ CEБE БOЛЬШE HAЛИTЬ ... KAMEHЬ HA ШEE HE ДACT EMУ BCПЛЫTЬ.

MAЛEHЬKИЙ ФEДEHЬKA ЯMУ KOПAЛ, ДЯДЯ CПOTKHУЛCЯ И БOЛЬHO УПAЛ. ДЯДEHЬKA ЯMУ БETOHOM ЗAЛИЛ, ПETЮ HA ДHO ПEPEД TEM ПOЛOЖИЛ.

XOЛOДHO B ДOME, ПAПA - B TУЖУPKE ... MAMA ДOЧУPKOЙ TOПИT ПEЧУPKУ.

ДEBOЧKA ПAПOЧKУ OЧEHЬ ЛЮБИЛA, KPAHИK У ГAЗOBOЙ ПЛИTKИ OTKPЫЛA. ПAПA B COCEДHEЙ KOMHATE CПAЛ, PAHЬШE XPAПEЛ,- A TEПEPЬ ПEPECTAЛ.

MAЛEHЬKИЙ MAЛЬЧИK HA CTPOЙKE ГУЛЯЛ, БAШEHHЫЙ KPAH PЯДOM ГPУЗ ПOДЫMAЛ. TЯЖECTЬ HE BЫДEPЖAЛ CTAPEHЬKИЙ TPOC,- MAЛЬЧИK УШAMИ K CAHДAЛЯM ПPИPOC.

MAЛEHЬKИЙ MAЛЬЧИK B ПECOЧKE ИГPAЛ, TИXO ПOДЬEXAЛ K HEMУ CAMOCBAЛ. HE БЫЛO CЛЫШHO HИ ШУMA, HИ CTOHA,- TOЛЬKO БOTИHKИ TOPЧAT ИЗ БETOHA.

ДEBOЧKA TAHЯ У KЛETKИ XOДИЛA ... CHOBA HE HAДO KOPMИTЬ KPOKOДИЛA.

AЛЫE ГAЛCTУKИ BЬЮTCЯ HAД CKBEPOM : БOMБA ПOПAЛA B ДBOPEЦ ПИOHEPOB.

MAЛEHЬKИЙ MAЛЬЧИK KOHФETKУ COCAЛ, CЗAДИ ПOДЬEXAЛ K HEMУ CAMOCBAЛ ... ЗABTPA HAУTPO ПИCAЛИ ГAЗETЫ : "MAЛЬЧИK ПOГИБ, ПOДABИBШИCЬ KOHФETOЙ".

EДET BAHЯ HA MAШИHE BECЬ PAЗMAЗAHHЫЙ ПO ШИHE.

HOЧЬЮ K COCEДЯM ЗAБPAЛCЯ EГOP. BOP У ПOДPУЖKИ ИГPУШKУ УПEP. KУKЛУ HE BЫHECET OH ЗA ЗAБOP,- METKO HATAШA METAET TOПOP.

Maлeнький мaльчик в лecу пoтepялcя, Вкуcный пoдapoк мeдвeдю дocтaлcя.

На полу лежит ребенок, Весь от крови розовый. Это папа с ним играл В Павлика Морозова.

Дети в подвале играли в гестапо, Зверски замучен сантехник Потапов. Потапов не скажет, Потапов молчит: Гаечный ключ между ребер торчит. Ногти гвоздями прибиты к затылку, Но не сказал он, где спрятал бутылку. Дочка Потапова им отомстила: Дверцу закрыла, воды напустила.

Дедушка палкой разгреб муравейник: "Подь-ка сюды, мой законный наследник!" Скоро украсит его кабинет Чисто обглоданный детский скелет.

Мне мама шилом выколола глазки, Чтоб я в шкафу варенье не нашел. Я телик не смотрю и не читаю сказки, Но нюхаю и слышу хорошо.

Расторгли родители Коленьки брак. Шмотье поделили, а Колю никак. Сына тебе ни за что не отдам! - Был он распилен пилой пополам.

Мама за двойку отшлепала сына. Ночью он взял кочергу из камина. Можно теперь целый год не учиться: Мама надолго застряла в больнице.

Папа-мясник старичка потрошил, Сын раздраженно ему говорил: "Деда давно надо было кончать: Падаль пойдет лишь по рубль двадцать пять!"

В поле нейтронная бомба лежала, Девочка тихо на кнопку нажала. Некому выругать девочку эту: Спит вечным сном голубая планета.

Катя шагала домой через парк, В кустиках ждал сексуальный маньяк. Не было слышно ни крика, ни писка... Молча пришибла его каратистка.

Старенький дед зашёл в туалет, Хрустнули доски, гавкнула бездна - Ясно, что деда спасать бесполезно.

Мальчик в конверт запечатал тротил, Папе на письменный стол положил, Сын на граните решил написать: "Нечего было за двойку ругать".

Это не ватмана лист, не картонка Напополам разделенная тонко Не календарь, не плакат, не газета Мальчик, катком перееханный, это

Маленький мальчик на крыше сидел Солнечный луч ему голову грел Рухнула крыша, хрустнули кости Нет, не поедет он к бабушке в гости

Дети в подвале играли в садистов Зверски замучен отряд каратистов

Свеpхy мoлoт, снизy сеpп. Этo наш Сoветский Геpб Хoчешь жни, а хoчешь кyй, Все pавнo пoлyчишь...

Каждый день берешь ты в рот водишь нежно взад вперед и горит в оргазме рот жидкость белая течет правда классная находка я твоя.....зубная щетка

Провод по дереву вьется змеей. Мальчик схватился за провод рукой. Папа склонился над кучкой углей: "Где ж эти джинсы за триста рублей?"

Трое друзей на охоту пошли, Мертвого деда в канаве нашли. Тут же от радости вырвался крик: "Будет отличный на завтра шашлык!"

Маленький мальчик в окошко глядел, Встал на коленки и вниз полетел. Вечером зимним окутал снежок Ель, обрамленную лентой кишок.

Завуч поймал второгодника Васю, К стенке гвоздями прибил его в классе. По анатомии скоро урок - Будет иметь экспонат педагог.

Пьяный монтёр телевизор чинил, Провод под током рукой зацепил. Маленький взрыв... И монтёра не стало - Пьяные делают всё как попало!

Дедушка в поле травку косил, Пару влюбленных косой зацепил. Красною кровью покрылась трава - Не занимайтесь любовью с утра!

Тихо спустились два трупа на дно. Жалко, пропали билеты в кино.

Маленький мальчик водку купил И младшей сестрёнке в ротик залил. Долго блевала она в туалете - Так веселятся русские дети.

Маленький мальчик в окошко смотрел, И на земле сто рублей углядел. Прыгнул он вниз, закричав "Я богат!" - В буржуя плевал пионерский отряд.

Девочка Маша пошла в магазин. В подъезде стояло двое мужчин. Кровавые пятна на лестничной клетке - Не сделает Маша папе котлетки.

Дети в подвале играли в бордель - Чести лишилась овчарка Адель.

Штирлица зверски Мюлер пытал: Нюхать портянки свои заставлял. К счастью, неведомо было уродине - Штирлицу нравились запахи родины.

Маленький мальчик на хмуром рассвете Крысу живую закрыл в туалете. Первым вошел туда папа. Бедняжка! Без ягодиц будет жить ему тяжко.

Я в мясорубке сестренку кручу (Мясо все падает в таз), И почему-то немного грущу - Видно заплачу сейчас...

Сидели в подъезде веселые дети, И пальцы ломали мальчику Пете. Громко звучал звонкий радостный смех - Нет ничего лучше детских потех!

Девочка деда любимого брила. Не удержалась - чуть-чуть пошалила. Стало лицо у него вроде груши - Дедушка старый, зачем ему уши?

В детской спаленке - ни звука, Только булькал кипяток. Поливала бабка внука: - Семь часов! Вставай, дружок!

Маленький мальчик включил мясорубку. Сунул в нее свою правую руку. Мама сказала: "Нечего выть! Будешь на шее ранец носить".

Пьяненький дядя за водкой спешил. Вышел на трассу, под МАЗ угодил. В этой трагедии - радости доля - Больше не нужно ему алкоголя.

В лес по грибы Ивановы ходили. После соседей своих угостили. Остался в живых только дядя Алеша - Гриб ему, видно, попался хороший.

Голод дошел до российской глубинки. Бедная мама взялась за дубинку. Детям теперь гарантирован ужин - Папа им был не особенно нужен.

Дети играли в футбол головой Своего одноклассника Пети. Ох и горазды бывают порой На выдумку малые дети!

Девочка Таня в моржи записалась, В проруби утром январским купалась. Вася-шутник закричал ей: "Акула!" Таня поверила и утонула.

Миша, любя, подшутил над сестренкой - Выколол глаз ей иголкою тонкой. Ходит сестренка без правого глаза, Зовет ее Миша "кривая зараза".

Маленький мальчик компьютер купил. Два дня поиграл и теперь он дебил.

Стоит в трансформаторе слесарь, дымится... А нечего было на провод мочиться!

Мальчик Андрюша включил пылесос, Сунул в него свой коротенький нос. Может теперь он без помощи грима В школьном театре играть Буратино.

Маленький мальчик сел на качели, Вдpуг его сзади кувалдой огpели. Шепчет с востоpгом школьница Света: "Ух ты! И пpавда, мозг сеpого цвета!"

Мальчик по полю с гитарой бродил, Случайно на мину он наступил. Долго гитара стонала и пела - Нехрен по полю шататься без дела!

Маленький мальчик в подвале гулял, Всякие краны там открывал. В ту же секунду кипящий поток Вынес вареного мяса кусок.

Мальчик. Трибуны. Большой стадион. Громко он крикнул: "Зенит-чемпион!" Сломаны череп и два позвонка. Много болельщиков у "Спартака".

Мальчик по лесу на лыжах бежал. В берлогу медведя случайно упал. Радостным рыком рычит косолапый - Мясо вкусней, чем сосание лапы.

Маленький мальчик на крышу залез, С криком: "Я - Карлсон!" быстро исчез. Тёплая кровь по асфальту течёт - Значит в моторчике был недочёт.

Мальчик на кухне тихонько играл. Сзади бульдозер к нему подъезжал. "Бульдозер на кухне? Ха-ха! Это бред!" Смеётесь? Ну, смейтесь. А мальчика нет.

Мальчик культей почесал свой протез. Его задолбала болезнь диатез.

Мальчик зимою по льдине гулял. Вдруг поскользнулся и в прорубь упал. Долго ручонки хватались за льдину - Нет, не видал я смешнее картину!

Мальчик в песочнице строил куличик. Но не достроил. Разбил параличик.

Маленький мальчик порнуху смотрел, Фильма не понял, но очень вспотел.

Маленький мальчик по лесу гулял, Хоботом листья он с веток срывал, Правым копытом он в лужу залез - Тихо качался чернобыльский лес.

Мальчик Алеша залез на чердак. Ночь там сидел и с тех пор он дурак.

Маленький мальчик жвачку жевал, Папа в сарае корову ебал, Мальчик подумал, жвачку жуя: "Вырасту, будет корова моя!"

Весело дети в детсаде живут, Весело дети песни поют. А на ветвях развешаны в ряд Несколько плохо поющих ребят.

Маленький мальчик в подвале кота Вымазал фосфором с ног до хвоста. Долго мальчонку ругали и били - В подвале завёлся кот Баскервилей.

В лифт, вслед за маленькой Таней Петровой, Быстро запрыгнул детина здоровый. Девочка в угол забилась, дрожа... Так и проехали три этажа.

Зайку бросила хозяйка. Под дождем остался зайка. Со скамейки слезть не смог - Весь до ниточки промок. Утром вышла та хозяйка, Посмотреть, что стало с зайкой: Как прокисший мамин суп, Скверно пахнет зайкин труп.

Мальчишки в бассейне в подлодку играли, В бочку забравшись вглубь заплывали. Бочку нашли через несколько дней - Мокрее не видел я в жизни детей.

Холодно стало. Осень настала. Девочка в поле картошку копала. Слева - косынка. Справа - подол. Посередине трактор прошел.

Я остался без сестрички. Вот спасибо электричке.

Громко рыдают в кроватке младенцы. Таня к братишкам пришла с полотенцем. Быстро детишкам головки связала. Ах, как спокойно и радостно стало.

Мы намылили веревку И в петлю пихнули Вовку, Друг наш Вовка, как в кино, Дрыгал ножками смешно.

Юра голодный из школы пришел. Пусто на кухне. Еды не нашел. Мурка к нему подбежала сама... Мясо кошачье невкусно весьма.

Миша и Вова играли в хоккей Больше у Вовы не будет детей

Маленький мальчик нашел автомат Долго у стенки корчился брат.

Солдаты на пульте капусту рубили Какой-то щиток случайно разбили Долго смеялись над шуткой в ООН В бесплодной пустыне ища Вашингтон.

Шел пассажирский Москва-Уренгой Навстречу товарный с железной рудой Тысячи жизней, вагоны впритык... На стрелке ехидно хихикал старик.

Мальчик на молоте гвоздик ковал Старенький молот работать устал Только хотел он взглянуть на помеху Тут же мозги разлетелись по цеху.

...Свист тормозов. Крик "Помоги!" Долго с асфальта стирали мозги